یه بارم میام جدی باشم...  دلم واست تنگ شده و فکر میکنم این دلتنگیو تا اخر عمرم دارم..خودم کردم که لعنت بر خودم باد..اینم یه عکس که عین خودته.حتما عکسو ببینی خودتم شک میکنی که کی این عکسو گرفتی.امیدوارم وقتی اینارو میبینی یه کامنت واسم بذاری.

روم به دیوار گلاب به روتون...اون کیه که از این حرف خوشش بیاد:(( ک....و....ن عمه ات را دیدم زیبا بود.به عمه ی منم سر بزن)).حالا اون کیه که از این حرف خوشش نیاد((وبلاگتو دیدم...زیبا بود..به وبلاگ من هم سربزن))..حالا متفکران وبلاگ نویس جوان ما دارن به این فکر میکنن که یعنی عمه همون وبلاگه یا وبلاگ همون عمس؟یا عمه ی من وبلاگ نویس؟یا اینکه میگین این یارو  به عممون فهش داد؟نه عزیزم...به جون مادرم واسه یه وبلاگ نویس معنی هر دوتای اینا یکیه.....یعنی این دوتا جمله معادل همن..افتاد الان؟؟؟اخه چرا باید بدون اینکه یه وبلاگو بخونیم یه نظر کیلویی بدیم؟

خب..هفتمین ماه از سال همت مضاعف نیز میگذرد.میخواستم ببینم چقدر همت ما مضاعف بوده.خوشا به حال کسانی که همتی ۴ برابر دارند.حتی ۳ برابر دارند.یا حتی ۲ برابر.اگر یک و نیم برابر نیز باشد سال را با خوشبختی تمام کردیم.حالا سراغ نمونه هایی بارز از این همت ها میرویم..نمونه ی اول مربوط به شیخ بزرگمان است که به من در این باره گفت:((اگر گاوی شیرت را بیشتر کن اگر مرغی تخمت را دو زرده کن  اگر قورباغه ای پرشت را بیشتر کن که گر چاهی به ابر ایی وگر فرشی به عرش ایی و اگر مردی زنت را بیشتر کن حالا چه صیغه چه دائم)).اگر کسی این کار را بکند خدا قبرش را روشن میکند.نمونه ای از یک شناسنامه  که صاحب ان در این سال همت مضاعفی داشته.

گویا در این سال غربی ها نیز از ما تقلید کرده اند و همت خود را چندین برابر کردند که این باعث فخر و مباهات است.و عکس زیر نمونه ی بارزی از این تقلید است..بنا به گزارش خبر نگرار ۲۰:۳۰ اینها چند نفر (((((شهروند انگلیسی))))هستند که همت خود را بنا بر تقلید از ملت همیشه در صحنه مضاعف کرده اند.

اخه این دخترا چرا اینقدر نامردن. چطور میشه امروز به کسی بگی عاشقشیو چند وقت بعد کامل بیخیالش شی؟بنازم به همون عرب خر که دخترو زنده به گور میکرد .راحت!احساس میکنم الان باید یه اهنگ نحس(مثلِ نه بسته ام به کس دل... نه بسته کس به من دل ...همایون شجریان)بذارمو فقط بزنم تو سرم... اصلا دیگه از دختر جماعت بدم میاد حتی از خواهرم.خودِ خواهرم میدونه چند وقته خونش نرفتم.من یه سری پیشنهاد ویژه دارم.اول میریم سراغ ایجاد سگ دونی های مناسب.روزی عربی نزد شیخ ما امد که ای بزرگوار بچه ام دختر شده چه غلطی بکنم؟؟شیخ ما دست اندر ریش نگاهی کرد و گفت تا چهل روز به او شیر سگ بدهید تا رسم وفا بیاموزد و ان چنان گفت که پشم به تن خویشتن سیخ گشت.سپس شیخ ما با نگاه در اسمان گفت...

دختر ِ عاشق تو شیر سگ خور.................که اخر عشق شود گندو فُهشت بِبَر اید

غِفلطِ  قندی در این کَل کَل چه عجب نیست...هر که با قندی دعوا کرد بیچاره بر امد

از عیب های دخترها ایجاد حواس پرتی در کلاس های درسه.طبق اخرین برسی های قندی:کلاس هایی که دختر ندارن دارای معدل خیلی بالاتری هستن.اگه میخواین استعداد خانومارو بسنجین لطفا وقتی پشت فرمون هستین و میبینین که یه خانوم پشت به ماشین دیگس برین پشت سرشو ۲ تا بوق بزنین..worning !!!!!!ضمن رعایت فاصله ایمنی(یحتمل ۵۰۰ متر)به ماشین خانوم دقت کنین که کمتر از زانتیا نباشه. چون عواقب بدی داره. مثلا اگه پراید باشه 3 تا مَلَق 4 تا وارو و خلاصه  گوز پیچ کامل ماشینو شاهدین.تاکید میکنم که  کمتر از زانتیا نباشه.خب میگن زانتیا با 3 تا چرخم راه میره .اگه زانتیا باشه احتمالا میره تو جوب اب و جلوی ماشینم کامل له میشه بعد زنگ میزنه به شوهرش که مثلا((تقی ماشین یه کم خش افتاده جلوش((به جمله بندی دقت کنید!له شدن کامل ماشین از جلو تا پنجره ها=یه کم خش)) تا من میرم خرید واسه عروسی ابجیم تو بیا ماشینو از تو این چاله کوچیک(مراد همون جوب  اب میباشد)در بیار)).جدیدا بیمه دیگه خسارت ناشی از تصادفایی که زنها رانندشنو نمیده.تازه لپ تاپ های جدید دِل هم به پیشهاد سِتاد قندی شناسی و حفظ اثار قند و نباتی میخواد تو قسمت گارانتی لوازمش اعلام کنه که اگه لپ تاپ دست یه خانوم باشه حتی اگه یه بار از اون استفاده کنه لپ تاپ بترکه هم جز گارانتی نیس..همینه که از قدیم گفتن کاندید ریاست جمهوری باید رِجال سیاسی باشه.روزی اینجانب استاد قندی از شیخِ مان پرسیدم (در زمان جاهلیت که طرفدار زنان بودم)یا شیخ  از برای چه میگویند رجال سیاسی مگر زن نمی تواند رییس جمهور شود؟؟شیخ انچنان نگاهی کرد که پشم هایمان از بیخ سیخ شد و هم چنان که در حال نوشتن هستیم سیخ مانده.و شعری خواند.

ای زن تو از برای چیستی؟
تا قرون وسطی زنده به گورت کرده ایم
حال اییم و رییسِ جمهورت کنیم؟؟؟

اخر شیخ ما شعر نو نیز زیاد میگوید.این شعر را گفت و همچنان مکرراً تکرار میکرد چنان که نفرت از دختر با روح و خون من عجین شد.

خب اینجانب احتمالا شهید خواهم شد.انچنان که شیخ ما همچان گفته انیجانب اخر به این مقام نائل خواهم شد و جام شهادتو از دست یک خانوم خواهم نوشید.

اینجانب تا بعد از کنکور در قید حیات نمی باشم...فاتحهَ مَعً صِِِلوآتً.

میدونین چرا؟چون رشته تجربی انصافا سخته.ارزوم اینه که برم دندون پزشکی جنین.فکر کن دندونای جنینو پر کنی.اگه نشه برم دندون پزشکی جنین میرم ابیاری گل های  قالی..که اونم رشته خیلی خیلی سختیه..دلیل سخت بودن این رشته هم اینه که یه مهندس ابیاری گل های قالی باید به صورتی روی گل های قالی اب بریزه(جیش بکنه) که این جیشو همه ی گل های قالی کامل جذب کنند.و وقتی یه نفر از روی قالی رد میشه احساس نکنه که قالی خیسه یا خدایی نکرده کسی روش جیش کرده.دیگر رشته های مفید شاخه تجربی زنبور داریه(زنِ بور)..البته بعضی ها مادر زاد زنِ بور دارند ولی خب ما هنوز نداریم.یعنی میریم دانشگاه تا پیدا کنیم.عرضم به خدمت شما که دختران در این رشته موفق تر هستن.چون انگیزه ی بالایی دارن. از انگیزه ی دانشجویان دختر این رشته پسر بازی ,مخ زنی ,جلب توجه و دوری از کانون گررررررررررم خونوادس و ...می باشد.البته انگیزه اصلی دختران این رشته برای رفتن به دانشگاه اصلِ گرفتهِ شدنه..یعنی گرفته شده بشوند.یه چیزی تو مایه های ازدواج.و در این مساله اصلا فاعل مهم نیست.یعنی مهم نیست کی میگیرتشون فقط گرفته شده بشوند..(اصل گرفته شدن)همین .و بس !

خب ما بریم سراغ درس چون سازمان سنجش اعلام کرد انگیزه های دختران رشته تجربی(اصل گرفته شدن) باعث شده هر ۲ ساعت که شما درس نخونید ۵۰۰۰ تا از رتبتون کم میشه..

موضوع انشا:سال گذشته چه کار کردید؟

سال گذشته سال بسیار خوب و با برکتی بود چون در همان اوایل سال پسر خاله ی من  زیر تریلی ۱۸ چرخ رفت و له شد. ما هم به مجلس ترحیمش رفتیم شام خوردیم،خرما،میوه و حلوا خوردیم و چند تا عکس هم گرفتیم و بسیار خوش گذشت. من در سال گذشته خیلی خیلی درس خواندم ولی با این حال نتوانستم قبول شوم و به همین جهت مرا از مدرسه با اردنگی(به قول ناظممون اردددنگ)به بیرون انداختند.خواهرم می گوید تو تلاش می کنی و درس می خوانی اما فقط یه کم خنگ هستی ولی اصل تلاش است که تو کردی.پدرم بعد از این که دید من توانایی درس خواندن ندارم مرا به مکانیکی فرستاد تا کار کنم.استاد مکانیکی هر روز مرا فلک می کرد و گاهی اوقات که حس و حال فلک را نداشت من را به زمین می بست و با ماشین مشتری ها از رویم رد میشد(دنده جلو و عقب).در سال گذشته عمه ی من و شوهر عمه ی من خیلی خیلی از هم طلاق گرفتند.عمه ی من خیلی خیلی حامله است و برای همین پدر بزرگم می گوید که بچه اش یا پسر است یا دو قلو. ولی من هیچ نمی گویم چون می دانم بچه با این اندازه ها از هیچ جای عمه ام در نمیاید.ما در سال گذشته به شمال رفتیم. این بهترین مسافرتی بود که پدرم تاکنون مارا برده بود.چون تا قبل از این هیچ وقت مارا به مسافرت نبرده بود.ما در راه شمال بسیار چپ کردیم.و پدرم میگفت به قول معروف من میچیچم ولی نمی دانم چرا جاده نمی پیچد.در طول راه من و شوهر خاله ام همش دعوا می کردیم و خوش می گذراندیم.یک بار هم خواهرم دستش را از ماشین بیرون اورد تا پوست تخمه اش را بیرون بریزد که یه هو یه کامیون دستش را از بازو کند و ما بسیار خندیدیم.ما برای ناهار به اکبر جوجه رفتیم البته من موفق نشدم اکبر اقا را ببینم ولی پدرم که قبلا دیدتش می گوید که خیلی جوجه است.سال گذشته عیدی زیاد گرفتم ولی  پدرم همه اش را از من گرفت و رفت یک انتن ماهواره گرفت که عامل فساد است.پدرم همش میشیند پای ماهواره و از این شو های بی ناموسی میبیند و بشکن میزند.(به قول مامانم از این شو ها که عین کرم میلولند تو هم)..با تشکر از دبیر محترم انشا جناب استاد...که اجازه دادند انشایم را بخوانم.

 

روزی جمعی از بزرگان شهر نزد شیخ شهر امدند.گفتند یا شیخ مدت قلیلی است در شهر و از برای دختران شلوار کوتاه رایج گردیده است.حرفی در مذمت این شلوار بگو تا دختران دیگر از ان استفاده نکنند.شیخ با نگاهی عاقل اندر سفیح ، به انان گفت ای برادران اگر دنیا را در دستانم بگذارید که حرفی بزنم هرگز این کار را نمی کنم که شلوار کوتاه را بسی فایده است.یک ان که نگاه پسران به پایین می افتدو انها سر به زیر می شوند در نتیجه از تیر شیطان در امان اند دو انکه حواسشان به چاله چوله های کف خیابان است و احیانا کمتر به زمین می خورند.چنان که پدر بزرگ  من  می فرمود:

الا ای دختر کوتاه شلوار   *   برای حفظ من از شر  شیطان   *   کمی از کوچه ی ما هم گذر کن 

اقا مد شده همه ی دخترا یاد گرفتن دماغ عمل میکنن..ساکشن میکنن..ژل تزریق میکنن.گونه می کارن..باسن پروتز می ذارن...اخه بی تربیتا خوشکلی به چه قیمتی؟؟ها؟ادم باسنشو می ده دست دکتر که توش پروتز بزاره..عفت و حیاتون کجا رفته؟؟ها؟؟حالا به چند تصویر توجه کنید در عکس اولی(عکس رنگی)(همون لباس سفیدرو میگم)(چقدر توضیح میدم نه؟؟موسو بذارین روی عکس ها)شما یه دختر میبینید که از اون کارایی که گفتم کرده و میبینید که چه زشته ..و در عکس دومی(سیا سفید) دوتا خانوم زیبارو میبینید که از اون کارا نکردن و حالا ببینید که این دوتا چقد از اون یکی خوشکل ترررررررررررن..سیبیلاشونو نگا کنید حال کنید شبیه عباسه اقا مصطفی در سن ۱۵ سالگی میمونن..

سوسول بازی..پ.ن۱:فواید عمل نکردن شما دخترا ایناس که می گم:

۱)تو خیابون دیگه کسی مزاحمتون نمیشه...۲)جمعیت کشورمون کم میشه۳)بعدشم تو خیابون به پسرا میگین:((جوون))پسره می گه:((ایش!!!))شما میگین:((شماره بدم میگیری جیگر:((پسره میگه خانوم مزاحم نشو مگه خودت پدر برادر نداری؟؟؟))...۴)راحت میتونید ادامه تحصیل بدین.

پ.ن۲:ولی خودمونیما اون لباس سفیده عجب جیگریه من نگاش میکنم یه طوریم میشه..

خب قندی خانوم هم شوهر کرد...قندی خانوم فکر می کرد من از شوهر کردنش ناراحت میشم.حالا نمی دونه من شش ماهه هیچی نخوردم تا تو عروسیش حسابی دلی از عزا در بیارم..تازه می خوام تمرین رقصم بکنمشاید اگه پول خوب بدن به قول مامانم:((رقصی هم کردیم)).

همیشه من یه هفته قبل از دوستیم با یه دختر اینجوریمبه قول بلک کتس:((هی خانوم کجا کجا؟؟با ما اینجوری نباش))..البته اگه تو چت گیرش بیارم به قول فرامرز آصف میگم:((جونی جونی ایگنورم نکن..ای جونی جونی ایگنورم نکن)).بعد یه هفته به قول شهرام صولتی میگم:((الهی قربونت برم که هیچکسی مثل تو نیست..الهی قربونت برم الهی قربونت برم..))که البته خدا نکنه...تو پرانتز میگم اون حرکات مسخره ی شهرام رو هم عین خورش در میارمیعنی دستامو عین الاغ دراز میکنم بعدم عین برف پاکن پیکان جوانان تکونش میدم..بعد یه ماه به قول استادددددددد!!!شادمهر عقیلی میگم:((عمرا اگه لنگمو پیدا کنی)) که انصافا راستم میگم و حرفی است به جا که((لا یکنّ شیٍ مخلوقاََ))!!...بعد دو ماه به قول شهرام صولتی میگم:((تمومش می کنی یا نه تمومش می کنی یا نه منم  مثل خودت خستم...پشیمونم که دل بستم))یعنی یه جورایی برو خونه بابات عزیزم...

سوسول بازی~~~~>پ.ن:چرا گفتم استاد شادمهر ؟؟ها؟؟چون خانوم جدیدم طرفدار استاد شادمهره

اینم چند تا جک باحال و جدید که جیگرتون حال بیاد:

۱)ترکه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه.به بغل دستيش ميگه :  آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

۲)خر بالدار تاحالا ديدي؟ صد درصد نه.پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن...

اقا امان از این کودکان دست فروش.دیروز داشتم راه می رفتم که یه بچه یه دعا داد دستم.منم دیدم گناه داره هزار تومن بش دادم.همین که ازش دور شدم دیدم صدام می کنه.گفت اقا ببخشیندعا ۲۰۰۰ تومنه..منم گفتم دعاتو نمی خوام پول ماله خودت..یه دفعه دیدمیه کاغذ از جیبش در اورد که روش نوشته بود((جنس فروخته شده پس گرفته یا تعویض نمی شود))..منم گفتم تعویض یعنی چی؟؟گفت اخه ما فقط زیارت عاشورا ندارم دعای ندبه هم هست..(چه تنوعی..اونم از نوع اسلامیش)..منم شاکی شدم داد زدم بچه .... می خوای سر من کلاه بذاریدیدم  یه دفعه تو خیابون داد زد(با لحجه ی محلی)بشم تهمت جنسی می زنی..

این تلفظ دقیق حرفش بود( beshem tohmate jensi mizani)..منم دیم اوضاع خیلی خیطه فقط به خدا پناه بردم..(یعنی یه جورایی فرار کردم).حالا یه سوال اجتماعیبه نظرتون مقصر این کارهای ضائد توی جامعه کیه؟؟ها؟؟

اینم دو تا جک بامزه:

به مگسه می گن زمستونا کجایی؟؟؟مگسه می گه حالا تابستونا که هستم خیلی رفتارتون باهام خوبه که زمستونا هم بیام؟؟؟

ترکه از دکتر البراده ای رییس اژانس انرژی اتمی میپرسه..خداییش تو دکتری یا خالی می بنده..البراده ای می گه دکترم...ترکه می گه جونه من؟البراده ای می گه اره بابا به خدا دکترم..ترکه می گه دروغ گو اگه دکتری پس چرا تو اژانس کار می کنی؟؟